2017-05-10

うぅ〜

今日も過食せず1日を終えれそうだが

今日はちょっとキツかった。

おっさんが2連休でずっと家にいる

あいつが家に居る、事だけでうんざり

イライラが止まらない。落ちつかない。

なんとか自分を抑えてるが

今日は過食したくてたまらなくて

ものすごく辛い

転勤になってどっか飛べ

年1回帰省でいいわ

2017-05-09

よし！

今日も過食に走らず終われそう

過食から抜け出す！と決めてから

毎日体重体脂肪率内蔵脂肪や筋肉量なども

計測している。

太るのはほんと簡単なのに

痩せる引き締めるのは毎日の積み重ねで

ガクンと変わることは無くて

ほんの少しずつ少しずつ

これだけ頑張ったのに

こんだけ？って悲しくなるけど

ローマは一日にして成らず。

習慣化され貯蓄されまくった

なまりきった身体だから当たり前だけど

日々コツコツ自分に負けずに

継続していくしか道はない

楽な方法なんてない

糖質脂質炭水化物を好きなだけ食べてたから、体や脳から食え！と誘惑が抜けず

あぁー食べたい！だけど

過食しかない毎日から抜け出す！！

去年の55kgに絶対戻す！！

自分に自信と忍耐をつける！！

筋肉筋力をつけ引き締まった身体にする！食事内容も見直して

しっかりタンパク質 (肉魚大豆)野菜や海藻

栄養バランス

努力するのみ誰も見ていないし

孤独なのは変わりないけど

少しずつでも努力していけば

努力した分、必ず身体は答えてくれる

良い方向に変えていける

健全な精神は健全な肉体から。

頑張ろう

2017-05-08

一流プロから学

過食したい！気持ちはあるが

もう戻りたくない！気持ちの方が強いから

今日も過食せず過ごせそう

週3日くらいは

スポーツクラブに行くようにしている

スポーツクラブにはインストラクターが

数名いるが同じプログラムでも

インストラクターが違うだけで

参加する人の差がかなりあって

人気のあるインストラクターは

早い時間から長い列を作って

順番待ちするほど

人柄やキャラとかもあるんだろうけど

1番人気のある人はやはり体が素晴らしい

魅せる為だけの筋肉ではなくて

持久力に柔らかさしなやかさがあるし

何よりバランスの良い筋肉のつきかたをしてる。

毎日仕事だとはいえ

食事にも気をつかって

プロとして日々努力しているからだと思う。

動きながら参加している人の

モチベーションを上げる話術や

あれだけハードに動きながら

話しをする。ってすごいことで

楽しく笑いも取り入れつつ

己の限界までー！我慢！我慢！と

厳しさもあって

自分ワールドに惹きつける魅力がある。

人が好きでインストラクターとゆう仕事も好きで、何より自分に自信がるし

自分を心から好きなんだろうなぁと感じる

きっとそれは人の知らないところで

影で努力し続けているからだと思う

同じインストラクターでも

毎回同じ音楽やることもはだいたい同じ

仕事だから。してんだろなぁって

ひしひし伝わるし

自分の身体の自慢とゆうか自分に酔いすぎ

誰も聞きたくないし

みんなそれぞれに頑張ってるわけで

人の気持ち考えろよ。

そりゃ人気ないわなぁって人もいるから

そうゆう人はやはり嫌がられてる

人柄やその人自身が出るし

プロ。としての意識。もそれぞれ

私なんて自分に甘いし弱いし

すぐ逃げたくなるけど

一流。プロ。本気でやってる人と

接する機会があることでいろんなことに

刺激を受けて学べている。

ありがたいことであり

自分を見つめ直したり

気持ちを締めることが出来る

今すぐには変えられないけど

目標や夢をもってコツコツ努力する

私も見習おう

2017-05-07

自分と向き合う

ことはものすごく苦しくてしんどい

自分でわかっていたつもりだけど

目を背けてきた部分というのが1番やっかいで

自分自身の一部なのに

なかなかコントロールすることが出来なくて

なんなんだ。と思う

過食を続け過食が習慣になっていき

過食が私の一部になってしまった

そうなるともう依存しまくっているから

抜け出せない

だけどずっとやめたい変わりたいとも

思い続けてきた

もうこんな惨めで孤独で

毎日なんの楽しみもなく不安で孤独で

常にイライラして笑うことさえなくなって

鏡に写る自分にうんざりして

生きていくんだろう

生きていても死んでいるのと同じ

もうそんな毎日に耐えられない

だから自分と戦う

過食してしまいたい気持ちが消えたわけじゃないから、すごく辛いけど

今日は過食せずに過ごしている

そうやって1日1日自分と向き合って

苦しくても辛くても

過食せずに過ごせれた自分を褒めながら

励ましながら絶対に乗り越えてやる！

私ならやれる！

2017-05-06

決意

昨日、今日となけなしの貯金下ろしてまで

過食しまくった。

食べることしか出来ない自分

食べることだけが楽しみに発散になっている

孤独で惨めな自分

こんな生活はもう嫌だ

抜け出したい変わりたいそう思っているのに

食べることに逃げ。

食べることで満たそうとしてしまう

私は過食嘔吐ではないから太り続けるだけ

パンパンに張ったお腹

だらしなく緩みきった体を見て自己嫌悪

過食したって良いことなんて一つも無い

心が満たされることもないのに

今日、自分の中でこれがあるから頑張れそうだ。と日々の支え的になっていた

小さな希望が消えた。

人ってこんなにも簡単に人を傷つけどん底に落とすことも出来るし。

人を笑顔にしたり元気にしたりもする。

私はこれからも私として生きてかなきゃいけない

どうせなら傷つけられてそんなものかと

それならもういいや。

投げやりになってそこから逃げて過食して

どんどん自分が嫌いになるんじゃなく

誰かに必要とされなくてもバカにされても

見返してやる！その気持ちで

自分を奮い立たせて日々弱い自分と戦って

苦しくて辛くてもう無理だって泣いたとしても

人の気持ちや心を

大切に想える人でありたいと思うし

何よりも自分に自信をもって生きていきたい

過食して太って卑屈になって惨めに感じるなら

努力して努力してやめるしかない。

結局はやるかやらないか全部自分次第

諦めたら終わり諦めたくない

だから私は変わる！

自分に負けちゃダメなんだ

自分を裏切ってきたのは自分なんだ

見返してやれ！

こんな私なんかでもやれんだぞ！って

バカにして笑ったやつを笑ってやれ。

2017-05-04

イライラ

昨日はイライラが爆発食べまくった。

そんなことしても自分を嫌いになるだけなのに。

無駄なお金を使って太るだけ。

過食するしか出来ない自分

1日休みの日がもう数年無い

フルタイムで働いてるわけでは無いが

ちゃんと休みの日が1日あって

ゆっくり寝てどこかにのんびり出かけたい

こんな生活いつまで続くのか、もううんざり

おっさん(旦那)との暮らしにも。

全てを全部は変えらないから

一つでも自分のイライラ要素が減るように

していきたいのに

何もかもずっと先の見えない現状

仕事生活離婚

これ以上自分の心が死なないように

こうゆう風に変えていきたいやっていきたいと考えているのに

まだまだ実行出来ない現状

今年に入ってもう5ヶ月

いつになったら目処が立てられるのか？

毎日毎日もう少しの辛抱だ。と言い聞かせているがとっくに限界を越えてる

とにかく毎日にうんざり

心が穏やかに晴れやかな気持ちで過ごせるようにしたい

今日は過食したくない

こんな毎日から自分から抜け出したい