GW
私には関係なく仕事だし何も変わらずの日常
ただただ1日をなんとかやり過ごし
はぁ。今日がやっと終わった。
はぁ。また1日が始まった。その繰り返し
いつまでこんな生活が続くのかと思うと
ほんとうんざりして投げ出したくなる
自分の気持ち次第だ！とは思うけれど
希望や気力が湧かない
家で何にもせず
ゆっくり気がすむまで寝たい
お腹いっぱいになるまで食べていたい。
それが出来なくてモヤモヤ イライラ
過食傾向ではあるが
給料日前とゆうこともあってお米も底をつき
過食したい！が
満足出来るまでの量が食べられず
常に頭の中は食べること 食べたいことばかり
食パン 菓子パンに手が伸びる
食パン1斤なんて一瞬でなくなる
炭水化物なんてただ太るだけなのに
食べた後は後悔するのに
頭で分かっていても止められない
なるべく時間を作って外に出るようにしたり
体を動かすようにはしてるけど
先が見えなさすぎて孤独で不安で
こんな風にしか生きれない自分が惨めで情けなく
それでもなんとか抜け出したいと
何かで気持ちを満たしたくて埋めたくて
必死でバタバタと足掻いている
なんでこんなめんどくさくて
しんどくなるような生き方しか出来ないんだろ
ゴチャゴチャ無駄に考えすぎずシンプルに
生きれたらもっと楽なのに
疲れた
母親との絡みの一件 やりきりました
ずっとイライラしっぱなしで
今日は過食しまくりました。
過食しても無駄なお金使って太るだけで
何一ついい事なんてないのに
過食しか出来ない自分 過食したい自分
過食したくない自分
世間はゴールデンウィークスタートで
私と同じく仕事の方もいるだろうけど
どこかへ出かける人が多くウキウキして
楽しそうで 幸せそうで
自分は仕事と過食するだけの日々
変わらない日々 変えられない日々
なぜこんなに孤独で不安で
心が満たされず
毎日イライラして過ごして生きてるんだろ
人生一度きり
笑って楽しんでイキイキ生きたい
きっと誰でも不安や悩みはあるんだろうけど
自分だけ。と感じて思ってしまう
変わりたい 変えられない
情けなくて苦しくて惨めで孤独
自分の正直な気持ちはここにしか出せない
明日こそは。そう毎日思って
同じことを繰り返してしまう
やめたい やめたい やめなきゃ
自分からは逃れられないんだから
自分と戦うしかない
諦めたら終わりなんだ
自分に負けちゃダメだ
何年かかっても自分の為にやめなきゃ
ため息しか出ない
過食はしてないけど昨夜ある出来事があった
その場では気持ちを抑えたけど
またその出来事のことで
母親と絡まなきゃいけなくて
こっちの事情は無視で
一方的に朝からずーっとあーしろ。こーしろ。勝手に決められ。勝手に話しを進める
もううんざりすぎて言葉が出ない
母親とはとにかく関わりたくないが
従わない方が
後でさらにめんどくさいことになるし
責められ続けられるから
我慢して従ってた方がマシなのだ
少しの我慢だ 少しの我慢
そう思ってやるしかない
わかっていても イライラ イライラ
消えたい
イライラ イライラ食べ
朝はサラダで我慢したけど
仕事行ってジム行って
スッキリした気持ちだったのに
帰宅したらあいつ(旦那という存在)が休みで
家に居る。
もうあいつの気配がしただけでスイッチが入った
自分の部屋に居たみたいだが
あいつが家の中にいる気配 匂いでイライラ
ドアを閉めていてもあいつの匂いが
玄関開けた瞬間からして
臭すぎて 息を吸いたくもない
いつからだろう 家の中にあいつがいるというだけで、
落ちつかない リラックス出来ない
神経がピリピリする
どっか出て行けよとイライラが止まらない
現実 現状から逃げたくて
私は母親が大嫌いで実家を早く出たかった
年齢的なこと 周りを見て焦って
好きでもない奴と
結婚に走った自分が悪いが
彼氏と旦那にするタイプは別
女性は多少妥協するのではないか？
自分とは正反対の奴を選んだり
好きでも惹かれたわけでもないが
自分のことしか見ていない人だから
細かく言われないから楽だと思った。
そんな相手であっても
一緒に生活するとなるといろいろある訳で
離婚したいと思っているけど
自分で生活出来る仕事と貯金のことを考えるとまだ出来ないわけで
まぁお互いの仕事上 ずっと真逆生活で
すれ違い生活だし
家庭内別居で同じ空間で過ごすこともなく
あいつがリビングに居る場合は
私は自分の部屋で過ごすし
会話も全く無し 顔も合わさない生活
なんとかそれが救いでもあり
結婚生活？！？とは呼べないような
人様からしたら理解出来ない生活だと思うが
もうそんな暮らしが数年
結婚した。という感覚はずっと私にはなく
家族だとも思ったことはない。
今の仕事が落ち着いたら
しっかり自分の今後プラン考える！と決めている。
今の仕事を早く片付けたいのも
ストレスの一つで 辞めたいけど辞めれない
でも今年中に絶対なんとかする
過食するからお金かかるし。
今日は帰宅して イライラが爆発 過食
焼きそば 食パン１斤 菓子パン
鶏肉ハンバーグ 卵
冷蔵庫にある物ほとんど食べた
お腹ぱんぱんでどうしてこうなってしまうのか。辛くて悲しくて
自分が情けなくて 過食するたびに
自分が嫌いになっていく
明日は過食したくない
ふぅ
昨日は過食せず
なんとか なんとか乗り切ったけど
今日は朝から雨でもうそれだけで憂鬱で
仕事にも行く気が全くしないし
だけど行かなきゃ生活出来ないし
仕事をする。外に出るようにする
誰かと関わることをしないと、
今よりもどんどん自分がダメな方に落ちていくのはわかってる
昔から
雨の日は特に気持ちの落ち込みがひどく
家に引きこもりたくてたまらなかった
朝からなんとか我慢 我慢していたが
イライラとモヤモヤが爆発
米にパンにたこ焼きにお菓子にアイス
仕事の帰りに買って食べまくった
なんで自分は
こんなにも弱くなってしまったのだろうか
ただの逃げ。意志が弱い。
甘いんだよ。そう言われたらそうなんだろう。
必死で頑張ってる人もいるのに
毎日イライラして 孤独で不安で
前向きに頑張れない自分
そんな自分が情けなくて 嫌いで惨めで
たまらない
明日は穏やかな気持ちで過ごせますように
乗り切った
ブログを始めて自分のことを素直に書けて
少し気持ちが楽になった感じがする。
だけど
常にお腹いっぱい食べたい願望欲求はある
糖質が多い物 味の濃い物
高カロリーな物を
一口食べてしまったらもうスイッチ入って
止まらなくなる。
お腹ぱんぱんだけどまだまだ食べたい。
食べるまで食べて満たされるまで
ずっと食べることで頭がいっぱい
何も手につかない
少し前まではがっつり食べた後なのに
甘い物が食べたくなって
家の中で食べ物を探し無いと(買わない置かないようにしている)イライラして
食べたい！食べたい！でいっぱいになって
近くのコンビニへ走り
菓子パンやらお菓子を大量に買う
食後に食パン１斤 そこからラーメンやら
お菓子やらもう止まらなくなる
散々食べて、食べた残骸と無駄なお金を
また使ってぱんぱんに膨らんだお腹みて
同じことばかり繰り返す自分にうんざり
もうやめよう。やめたいの繰り返し
これだけ毎日食べてりゃ
ほんとにお金があっという間に無くなる
家にいると
食べたいスイッチが入りやすいから
なるべく外に出たり
運動しに行ったりするようにして
昨日はスポーツクラブへ
食べたい 食べたい 食べてしまいたい！
気持ちはあるし
スーパーに寄ると
惣菜やパンコーナーで食べたい衝動が湧き上がりウロウロしてしまったりしたけど
野菜と魚だけ買って我慢した
その代わりじゃがいもを食べてしまった
炭水化物やけど
全部我慢じゃなく 一人前だけでも「食べた」満足感を持つようにして
なんとか自分をごまかして
昨日は過食 暴食せずになんとか過ごせた
たかが1日 だけど 私にとっては大きい
いつでも過食スイッチは入ってしまうから
1日1日自分と戦っていくしかない
諦めたら終わる
これ以上惨めな自分で生きてたくない
必死にしがみついて抜け出したい
今朝の気持ち
昨日は昼から食べて食べて
お腹ぱんぱんだったけれど心は満たされず
まだまだ食べたくてパン屋へ行き
菓子パ3個購入 車の中でカブリつく
去年は糖質制限して大好きなお菓子パンもやめてたが
やっぱりパン屋のパンは美味しい
糖質はえげつないんだろうけど。
だからこそ脳と舌にびっしりインプットされやめられないんだと思う。
ほんとはもっと食べたかったけど過食になると食費がどえらいことになる。
毎月食費が足りなくて 少額の自分の貯金からプラスしていくはめになるから
いちよう我慢
貯金もしなきゃと思いつつ
数万円しかない現実情けない
お金出してわざわざ太ることをしてるとは
今朝、思い切って体重計に乗ってみた
去年55kgだったのが65kgになっていた
あれだけ決意をし努力して55kgにしたのに
いとも簡単に1年で10kg増 体脂肪率32%って
これじゃあ70kgになるのもすぐだわ
弱くて甘くて情けない自分に腹たって仕方ない ブクブク太っていく自分が嫌い
それでも食べたい。気持ちと
年末までに55kgに戻してやる。気持ちで
ゆらゆら
私は何がしたいのか。
今日は過食しない したくない
1日 1日でいいから やめよう
