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抜け出したい

昔から過食の傾向があったのだけれど

1年程前から人間関係   

大切な家族を失ったこと旦那のこと 

イライラと孤独感から

食べることがストレス発散になってしまい

本格的に過食になってしまってる

普通の量なんかじゃ全く物足りない

お腹がはちきれないくらい食べる

食べても食べても満たされない


食べたら太る これ以上太りたくない。のに

食べたい!欲求が抑えられない

食べても一時的にしか気持ちは満たされない

止めよう。そう思ってるのに止められない

食べた後にはとてつもない罪悪感で

消えてしまいたくなる

ブクブクと無駄なものばかりが溜まり

ただの根暗なデブ


そんな自分の姿にうんざりしては

もうどうでもいいや、と投げやりになって


生きがいや希望や夢なんかもどんどん消えて


昔のようにオシャレやメイクを楽しんだり

誰かのことを好きになったり

明日にワクワクしたり外に出て行くこと

誰かと接すること人と関わること

だんだんしたくなくなって

自分の殻に閉じこもり

孤独と不安でたまらなくてまた食べる。

悪循環


こんなことしてたら

どんどん自分が嫌いになるだけ。

惨めで虚しいだけ

変わらなきゃ!!そう思うし

諦めたら終わり。そう思っていても

分かっていても止められない。

糖質 脂質をバンバンとっていると

もっともっとになって依存する。


もうどうでもいい。そう思う自分と

変わりたい!そう思う自分

自分は1人なのに自分の感情はバラバラで

自分自身のコントロールが全く出来ない

悔しい 情けない


去年は辛くても歯をくいしばって努力して

1日1日を大切に頑張れていたのに。


自分らしく生きる、ってなんだろう

考えても無駄なことを考えては落ちる日々


結婚はしているけど私にとって結婚は

その時の現状から現実から

逃げたかったからしたことで

結婚願望があったわけでもこの人と生きていきたい。とも全く思ってなかったのに

なんであの時、結婚に逃げてしまったのかと

自分の判断を呪いたいわ


若さゆえの過ち焦り

妥協があったんだろうけど

焦って出した答えなんてダメに決まってる

楽な道を選んだ罰だ


辛くても苦しくても諦めずに目標を持って

毎日コツコツ継続すること

周りや相手や環境

誰かのせいにして逃げずに自分と向き合って

自分と戦わなきゃ


毎日上向きな自分と急降下する自分

それも全部自分

毎日うんざり イライラして 消えたいけど

後何年生きれるのかわからないけど


そんな毎日を過ごして生きたくない

少しづつでも自分を好きになって

自分に自信をもって生きていきたい

やっぱり変わりたい。

心からまた笑いたい。



どうしようもなく

情けなくて最低な自分だけど

自分の正直な気持ちを吐き出す場所や

相手もいないし


同じように苦しんでる人がいるのかもしれないから、


ブログ始めてみようと思った


自分が変われるきっかけにしたい